我现在才发觉
原来这里藏着妳瞬间的美好
原来自己喜欢妳的时候 那份感动是那么甜
看着看着 原来妳在我面前的点点滴滴
都变得那么深刻 都变成理所当然的记忆
已经不需要刻意写下来 已经不需要刻意留念

原来妳已印在我的心里
——《一小时冲印》梁汉文

其实 我心里有个想法
早知道我们没有缘分
可是我想让妳觉得妳有被人追求的那种甜蜜
至少 妳可以开心一阵子 直到妳找到为止
妳也许会告诉我妳不喜欢这样
不过我相信.. 每个人都希望被珍惜被宠
哪怕是一下子 也想任性一下
被保护 被照顾 被呵护

不过我似乎失败了
因为我很认真的在侵犯妳的生活
一直都希望以妳的生活为主题
可是却形成一种丑陋的纠缠
而且也成为一个坏人了

唉
叹息也没有用
没有人知道。
希望我给妳最后的一份礼物
可以让妳更快找到一个爱妳的爱人

突然有感而发

刚刚和朋友出去吃饭喝茶
无意间提起了昨天的一些小事
我们讨论讨论了一番
他就在我面前提起了雯荔
说她穿得很大胆之类的

心里突然好像被刺到般
想起她我就会有很莫名的感觉
兴奋 害怕 胆怯 开心 混乱
什么样子的矛盾心情都有
不过我不是为了说她昨晚是多么漂亮多么性感
我只是想说..

之前我说过了 我对她表白 结果被拒绝了
然后我就告诉自己 不能放弃 表白只是一个开始
不过昨天发生了一些事 弄到场面极为尴尬的
因为我弄哭了她的好朋友 然后整个晚上和平常一样
都很尴尬的在进行 其实她很take it easy了
尴尬的
我猜只有我而已

我觉得...
之所以尴尬
是因为不能接受当初的答案
“我们做朋友比较好”
或许当我不是那么喜欢妳的话
我们可以好像朋友般聊天之类的
可是
我骗不到人 更骗不了自己
被拒绝的时候我真的想着
“该做的都做了，被拒绝了，嗯，有一点轻松了”
才知道 我真的很喜欢妳
不过这几年内 除非发生奇迹 我们是绝对不会在一起的
你说你还年轻 嗯 你遇到了对的人 你会舍弃这些原则


刚刚电视机所播的倒数节目
是阿雅姐所主持的 她说了一句话 嗯... 很true的一句话
而且还是在林宥嘉表演完以后 哈哈哈哈 难道是悲歌所启发？
她说了一句
“一个人要爱自己，才会发光发热，才会让人家爱你，自己才有能力去爱别人”

她说的一点都没有错
2013才刚开始 我会努力让自己发光发热
说实在 今年如果有什么愿望的话
我希望我这次是有了告白许可证
再次向妳告白 然后能够成为爱妳的人 妳所爱的人

我谁都不要
我只喜欢妳
这次的我 搞清楚了
可是我在你心里变得多坏了呢
还是我根本就没有位置可以站？

如果彼此有缘份的话，我相信
我真的相信 我们怎样都会在一起
只是 我希望时间可以停留

刚从酒吧回来
和朋友们庆祝年夕夜
嗯... 说话不小心得罪了人
场合里还有喜欢的人在

6个人
雯荔，丽云，振翔
筱倩和brian
我

在这之前
我和雯荔表白了
结果失败了 情况也没有好转到哪里去
反而还比以前尴尬了许多
一直都认为是对方不成熟
后来才知道 原来是我本来就那么幼稚

我一直都希望可以什么都参一脚
我一直都以为活跃就能很快成为朋友群的一分子
所以我都没有说不 我都没有拒绝
可是现在想想 说不也没什么大不了
多我一个不多 少我一个不少
本来输入系统在我打“少我一个不少”的时候是给我
“烧我一个不少”
其实现在想想 事实的确是如此

新年前夕竟然来了这么一个打击
才发觉原来我才是自己嘴上所讲的那个败类
我不会做家务
我目前也没有所谓的铁饭碗
我也没有好好孝顺父母
说话才知道 以前的都是骗人 都没用上场 反而还恶化了
做了才知道 以前都在浪费青春 等到需要的时候竟然什么都没准备好
眼睛稍微眨一下 就看到眼睛已经坏到了一个程度
不爱自己 是不值得被爱
我想 这句话是真的

最近朋友才自杀身亡
念头突然闪过了额头
可是却没有勇气
而且 我以前不是一个人的吗？
我以前 我一直以来 都是一个人上课
一个人吃饭 一个人看戏 一个人走走停停
为什么现在那么懦弱 变得如此依靠人家了呢
我反复的告诉自己
我从来都没有试过在马路上那么慢
我一直都是抱着想回家休息的心情驾车
可是今天 我好希望时间突然变得缓慢
好让我 有时间 看看自己是多么的失败

我不可以怪父母
我不可以怪兄弟姐妹
我不可以怪朋友
我不可以怪环境
我不可以怪任何人

一个人面对 很辛苦
不过我觉得 我很快就可以习惯
我相信我很快就可以习惯

各位
新年快乐
晚安